Анекдоты без цензуры

Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.

Читать далее

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому —
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно «подготовиться». Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. «Сволочь», — думаю, — «мне бы так легально переписать», и вижу —
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: «Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ»……….
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «хто там?». Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужнен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…

Говорю: «Девушка, я тут вообще-то сру…». Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.

Читать далее