Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Анекдот про окулиста и голую жопу
— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Анекдот про кружку с голой бабой
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала…
Байка про операцию
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.
Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал «Оперировать тут», добавил больше крестиков на другое колено и надпись «Не трогать».
От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде «Аппендикс не отдам», «На что уставился? Колено находится ниже».
Анекдот про голову — апельсин
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
Научный анекдот
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:
— Вижу Ньютона.
— Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр — это Паскаль.
Анекдот про опасность
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Анекдот про саморазвитие
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Анекдот про человека и бога
Бог сказал не «Плодитесь и размножайтесь», а «Дальше ебитесь сами».
Анекдот про охотника и Кифирчика
Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно.
И как то раз он увидел объявление:
«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.
Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.