Анекдоты без цензуры

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
— Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
— Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

Зашел как–то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,

Читать далее

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.