Анекдоты без цензуры

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа — с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

В аптеке:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские…
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— А вьетнамский из бамбука…

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли.