Анекдоты без цензуры

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Эволюция, эволюция, бля — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

— Алло, здрасте.
— ..Пашол нахуй…
— Нихуя себе! Сам пашол!
— Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
— Венок нужен.
— Говно вопрос. Вам кому?
— Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
— Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
— Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
— Ты чё ёбнутый?
— Вам не похуй? Зделаете?
— Ну бля даже не знаю…
— Да или нет?
— Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
— Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
— А самому, что жопу лень подорвать?
— Могу запалиться. Когда?
— Ну к вечеру давайте.
— Идёт. Записуйте адрес.

Читать далее

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать «вожаком». Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Звонок в тех.суппорт….
Девочка лет 7-10….
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают….
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…
Она: Дядь….. МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Дочка пробовала, не получается!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…

Читать далее

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.