Анекдоты без цензуры

Криминальная сводка:
— Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила…

Немой поймал золотую рыбку…
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та она ж ещё будет долго стоять

Третий день идет мужике по пустые. И тут видит едет чукча на собачей упряжке.
Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился!?

Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки…
Да — по Вайберу. Да — с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Я отъеду по работе сказал доктор и выпил две таблетки феназепама

Произнесите «Нидерланды» с ударением на последний слог — и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты…

— Дорогая, сегодня мы будем играть в изнасилование.
— Я против!
— Прекрасно, прекрасно…

— Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист!