Анекдоты без цензуры

Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.

Читать далее

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе… И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
— Девушки а можно вам компанию составить?
— Нет, -отвечает та что в шапке.
— А причина?

Читать далее

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Дочь, ты связалась с плохой компанией.
— Мам, я её основала.

Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть:
я:-Бать,а скока будет 150 150?
о:-300
я:-Отсоси у тракториста!
о:-Да это хуйня! Пойдём я тебе лучше лисят покажу!

Читать далее

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.