Вы когда-нибудь бывали в Риме? Нет? В таком случае следует восполнить столь большой пробел в вашей жизни. Античный образ современного города впечатляет. Здесь столько интересного и вдохновляющего, что дух захватывает. Приехать сюда можно в любом сезоне, но самое популярное время, конечно, весна и лето. Например, в мае месяце температура тут очень комфортная для длительных пеших прогулок. Дожди бывают уже редко, а градусы держатся на уровне +15-20. От многих туристов можно услышать, что Рим просто ошеломляет своей величественной красотой, поэтому многие из них продлевают свое пребывание здесь или возвращаются повторно.
Байка про перемены
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Анекдот про добро
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Анекдот про Wi-Fi
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Анекдот про сушилки для рук
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Анекдот про учебу
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Анекдот про студента
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
Российский футбол в одной новости
Российский футбол в одной новости: Фабио Капелло запретил игрокам сборной России курить
Анекдот про полицию
— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
Байка про врача и инжерена
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: