Анекдоты без цензуры

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду — трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
— Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
— Очень просто — отвечает американец и отводит русского к окну — вот видишь мост?
— Ну
— На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.

Читать далее

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Дяденька, расскажите о своих татуировках — Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил

Фима, говорят, ты начал учить английский? – Yes — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two — Всего два? – Yes

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.