Анекдоты без цензуры

Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.

Читать далее

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный.

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Не так плохо, когда не везет, плохо, когда другим везет больше

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..

Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!

Читать далее