Анекдоты без цензуры

— Мама!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит

– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

Проживает у нас в подъезде такой — дядя Коля. Обитает он на первом этаже и поэтому является кем-то вроде «хранителя порядка» или «старосты дома». Хотя, знаете, об этом его никто не просит и не просил никогда. Даже наоборот — дядя Коля успел всем надоесть. Дом у нас с домофоном и молодёжь особо не шарахается в подъезде, а если и приходят, то обычно не сорят. Но наш домовой герой Коля на очередном собрании (в который раз им устроенным по настойчивым объявлениям) ставил этот вопрос жёстко: «Мол дети покоя не дают — весь подъезд засрали, шумят и вообще надо что-то срочно предпринимать».

Читать далее

Случай на экзамене
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Гинеколог:
— Это что???..
— Ну как что! Писька…
— Я понимаю. Почему небритая?..
— Муж не разрешает…
— Где муж?

Читать далее

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией — муж напился и зарубил жену топором.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

– Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это – я рад тебя видеть.