Анекдоты без цензуры

— Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором
— Но когда-то же он отдыхает
— Тогда он поет с караоке

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею»

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Прислал анонимный посетитель

Первая девушка на Луне
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя выебу?
— Еби
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня ебать будешь?
— Не, я уже с кирпичами наебался.

Прислал c977mx

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!