Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Анекдот про телефон
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: — Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): — Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности…
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
Всем желаю жрать и быть худыми.
Всем желаю жрать и быть худыми.
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Анекдот про арест
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Анекдот про женскую любовь
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Анекдот про хомяка
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Анекдот про твиттер
Священник в церкви: – Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер!