Анекдоты без цензуры

Вчера Месси раздавал автографы и случайно подписал контракт с саранской «Мордовией»

Новые славяне должны придумывать новые имена.
Например, вместо корня «-слав» — корень «-лайк». Вселайк. Святолайк. Яролайк.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
— Даааа Йосик ,да ты шалун — большой это грех! — говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
— Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу «зарядил»…

Читать далее

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

— Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
— А я и вбил
— А куда я теперь утюг буду включать?