Анекдоты без цензуры

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста
— Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.

Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган…
И стали Пешеходами Апокалипсиса.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?

Заведу себе двух котов
Одного назову Мане, другого — Моне
И буду презирать всех гостей, которые их не различают.

Муж:
— Прости, дорогая, я вчера был неправ…
Жена (отбирая у него тарелку):
— Хорошо. Тогда это не ешь — я что–нибудь другое приготовлю.

Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.

— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, мне приказали.

Читать далее

На совести были видны явные следы угрызений

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
«Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ….. её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ….. её. РОМАНТИКА!
А ты — что мне можешь предложить?»
Дальнобойщик думал, думал — Романтика нужна тебе — хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком.
Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит «НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам …. По зеркалам ориентируйся!»