Анекдоты

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
— Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
— В рот я ебал эту семейку… научусь ходить — съебусь отсюда!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
— Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…

— Папа, а что такое — салют?
— Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг
(руки вверх) — ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ!
(руки развести) И ни хуя!

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра…

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!