Анекдоты

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам — ебаться хотят!

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время — запечённое, такое горячее.
Молдаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Молдаванка: «Нихуя! Мамалыга с брынзой!»

оч пошло, но вас предупреждали 😉
Прислал Oleinic. Спасибо

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— Ну и нахуй вы там закрылись?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

— Я слива лиловая, спелая, садовая;
— Я абрикос, на юге рос;
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.