Анекдоты

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
» Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!»

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а мы евреи или русские?
— Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
— Да Витька из второго подъезда сноуборд продает… Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

Спит старый большевик и видит сон …
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья … Он пытается остановить станок — но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
— Кто там? — дрожащим шепотом спрашивает большевик.
— Полюция!

— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем…(шепотом) Ча-ча-ча..

Хочешь научиться классно целоваться???
Набери на своем мобильнике 4242… языком.

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
— Позовите пожалуйста, Начальника.
— А он вышел.
— Ой, вошел.
— Ой, вышел.
— Ой, вошел.