Анекдоты без цензуры

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью «Проверено Электроником»

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнёт…
— Думаешь, кошкам известен минет?

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.