Анекдоты без цензуры

Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Читать далее

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена — какая-то «не такая»… Отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
— Чай будешь?
— Hет…
— Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может — падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
— Опять зараза вчера напился…
— ?!
— Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
— С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
— А так?
— 500.
Девушка вообще снимает халат.
— А так?
— 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
— Пива!
Барменша удивлённо:
— На все?
— Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…

— Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины — новая женщина…

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
— Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
— Три.
— …? А почему три?
— А вы уже ко мне подходили.

ДТП на танке

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хуй их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нахуй о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проебал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бля делов-то.

Читать далее