Анекдоты без цензуры

Чат городов

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас…
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Читать далее

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на хуй!»

Возьмем, например, кота…
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Читать далее

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: «Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют… Блять!!!…. КОСМОНАВТЫ!!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать… (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра…

Как купить краску для покраски забора?

В хозяйственном:
Объяснить, зачем нужна краска;
Выбрать цвет.
В банке:
Объяснить, зачем нужна краска;
Представить документы на забор;
Застраховать краску от проливания, забор от обрушения, себя от облысения и потери бдительности;
Доказать, что не менее 15% забора будет покрашено уже имеющейся краской;
Предъявить диплом маляра, заборостроителя и красконосителя. Указать опыт работы с краской аналогичных цветов. Рекомендации обязательны.
Представить двух поручителей, которые обязуются покрасить забор в том случае, если вы по каким-то причинам не сможете этого сделать.
Цвет краски банк выбирает на свое усмотрение.

Читать далее

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничо, ничо! Она мне три года не давала.