Анекдоты без цензуры

Девушка заходит в кабинет врача:
— Раздевайтесь догола
— Разделась
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?
— Все нормально. Слух у вас в порядке

— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить…

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

— Здравствуйте, это такси. Выходите, я приехал.
— Но я не заказывал такси!
— Сейчас сложные времена, мы ищем клиентов сами.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять»

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату.
Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
— А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия.
Заяц: И чревовещание.
Заяц (грустно): И некромантия.

Отец с сыном на ночной рыбалке.
Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Папа, а как погибают звезды?
— Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.

— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой?
— Не всё так радужно