Анекдоты без цензуры

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?

Читать далее

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон,

Читать далее

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: «Где папа?». Ребёнок жизнерадостно отвечает: «Папа купается!» — «А ты почему здесь?». Не менее жизнерадостно: «А он меня закопал, чтоб я не потерялся». Это премия отца года, господа…

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Увидел сейчас..
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!» — Куда б..ть?….

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Читать далее

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялась, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос. Завел кота.
Кошмар стал явью.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. «Мы убьем тебя», — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.