Анекдоты без цензуры

Неопытный вор–карманник довёл свою жертву до оргазма.

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода — безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на

Читать далее

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно…
Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит:
— Вот! Это мне подходит!
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки

Кабинет врача. Заходит огромный негр, а на голове у него сидит маленькая лягушка.
Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это было похоже на небольшой геморрой…

— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!

Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

— Неужели в России государственный военный переворот?!
— Нет, частный!