Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Анекдот про глагол
– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!
Сдал мужик квартиру
Через неделю арендатор звонит:
— Хотелось бы цену снизить.
— Как снизить? У нас договор, там все прописано.
— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.
— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.
Анекдот про толерантность
В Финляндии первый снег!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
Байка про скрипача и скрипку
— Знакомся, это Саша — у него сеть отелей в Турции. Это Гена — занимается продажей электроники. Это Валера — сеть детских магазинов. А вот это Алик — музыкант, скрипач.
— Что, тоже миллионер? — пошутил я.
— Ну, как сказать, — рассмеялся мой друг, — спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик — обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина — моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.
— Мой папа был директором музыкальной школы
Анекдот про свадьбу
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Анекдот про секс
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Анекдот про налоговую
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?
Байка про настоящего Санкт-Петербуржца
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но
Анекдот про еду
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.