Анекдоты

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула подавилась твоим членом.

В Париж приезжает Папа Римский.
Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что–нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
— Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем уходит от прямого ответа:
— А что, разве в Париже есть публичные дома?!
На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками: «Первый вопрос Папы Римского на парижской земле — есть ли в Париже публичные дома?»

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган»
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши «рот»

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А… на картинке?

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает:
— Как же ты умудрился?
— Да вот, лёг подрочить и заснул.