Анекдоты

«Ужас какой–то!» — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

По примеру «Сбербанка», банки Израиля пытались внедрить оплату «улыбкой» на своих терминалах. Попытка провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Рома, привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
— Так вы ещё прошлого не забрали.
— Блин… а мы его год искали, а потом нового завели.

На экзамене студент вручает профессору бутылку коньяка.
Профессор, потирая руки:
— О, коньячок! Это хорошо…
Студент:
— Нет, профессор, коньячок — это отлично!

Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину

На высокооплачиваемую работу требуются предсказатели и ясновидящие. Куда и когда приходить — сами знаете.

Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке:

— Это же треть моей месячной зарплаты!
— Понимаю ваше положение… Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником?

Читать далее

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.

Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит:
— Ой, товарищ профессор, я этого не знаю… Можно мне другой билет вытащить?
— Тяните, но оценка будет на балл ниже.
Вытягивает другой:
— Ой, этот я тоже не знаю… Можно ещё раз вытяну?
— Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет ещё один билет и опять:
— Ой, этот я тоже не знаю… Можно ещё раз попробовать?
— Давайте зачётку. Три балла.
Удивлённый ассистент спрашивает профессора:
— Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает!
— Э, нет! Что-то ищет — значит, что-то знает!