Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: » Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдот #515
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!
Анекдот #514
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
Анекдот #513
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.
Анекдот #512
Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД.
Анекдот #511
А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
Анекдот #510
Тот кто встаёт рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто ебанутая птица
Анекдот #501
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга — и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется я его скурил…
Анекдот #500
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешенный конь!
— ?!?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Анекдот #509
МТС — официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!