Alx

Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия.
Заяц: И чревовещание.
Заяц (грустно): И некромантия.

Отец с сыном на ночной рыбалке.
Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Папа, а как погибают звезды?
— Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.

— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой?
— Не всё так радужно

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
–И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

Читать далее

Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую….
— Да я в лифте блядь застряла!

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста
— Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.

Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган…
И стали Пешеходами Апокалипсиса.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?