Alx

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть…

Читать далее

потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!

выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено

выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали

выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой

— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.

Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно–опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем

В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали,

Читать далее

— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели…
— Ахахахахаха!

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень…

Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет… Что делать?
— Ну не знаю… Свари пельмени.