Alx

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:

Читать далее

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

«Где водка?» — граф жену пытает
«В графине!» — говорит жена
И граф всмотревшись понимает.
Пьяна…

— А можно следующую шутку будут шутить не физики?
— Нет. Входит давление в один бар в один бар…

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами.
Возможно, это весёлый корпоратив индивидуального предпринимателя.

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

В рай проходят люди — голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Вы кто?
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Я спою арию Герцога из «Риголетто»…
И спел.
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идёт.
— Вы кто?

Читать далее

Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист. Сколько лет вы уже ходите сюда, чтобы помолиться?
— Да уже, наверное, около 70 лет, не меньше…
— 70 лет! Это невероятно! А скажите, что Вы просите у Бога?

Читать далее