Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России.
От анального секса — ноль.
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как, блядь, попросишь …
Анекдот #1495
Злободневное
Сегодня, на 14-й день жизни скончалась… …мартовская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе.
Анекдот #1494
Этот нелепый мир
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Анекдот #1493
— Ну и какая же ты, пизду, Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а хуита!
— Ах, ты, сука, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Анекдот #1492
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.
Анекдот #1491
— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Ох, блять, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел…
Анекдот #1490
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Анекдот #1489
Что женщина думает о мужских подарках.
* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
* Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Анекдот #1488
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так — минуту. Через минуту прямо в глаза ему — ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову — нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить «Господи, за что мне это мучение!?!», громкий глас с неба отвечал:
«Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял — НИЧО не слепит!»
Анекдот #1487
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за хуйня. Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю — посуда не вымыта.