Анекдоты без цензуры

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За «Единую Россию»!

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.

АДМИНИСТРАЦИЯ МЕДВЕДЕВА ПРОСИТ ПРОЩЕНИЕ ЗА НОЧНОЙ ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКОЙ РАКЕТЫ. СБОЙ ПРОИЗОШЕЛ ПРИ СМЕНЕ ПАРОЛЯ. ВИНОВНЫЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ.

Когда сотрудник президента понял, что случайно ретвитнул сообщение «он тупо баран еб@нный в рот» — его очко сжалось так, что можно было перекусить железный лом.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй