Анекдоты без цензуры

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит:
— Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил — а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?

В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
— Красный мерседес уезжает, догонять???

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

— Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение…

— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
— У меня глаза мамы.
Второй.
— У меня нос папы.
Третий отвечает:
— А у меня трусы брата.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
— «Волк!», — подумали поросята…
— «Молдаване», — подумал волк.