Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?
Анекдот #1262
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить…
Анекдот #1261
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я — не помню. На полке напротив — что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе — к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
«Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев».
Анекдот #1260
Заголовки новостей:
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Объявление в газете «Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол»
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Анекдот #1259
-Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Анекдот #1258
ДИЧЬ!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: — А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
— Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
Анекдот #1257
Сидят чебурашка с геной на зоне. Сокамерник их спрашивает:
-За что сидите?
Чебурашка:
-За фокусы.
Сокамерник:
-За какие фокусы?
Чебурашка:
-Ну, например, хочешь чтобы у тебя хуй был до земли?
Сокамерник:
-Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
-Гена, откуси ему ноги!
Анекдот #1256
Смешное оптом:
Поймал как-то людоед американца , немца и русского…И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было…
Люблю ночную Москву…Слышите вот это: «»Туц! Туц! Туц!»»… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Анекдот #1255
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хуя себе….
Анекдот #1254
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
— Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился. Прошло время, тpахнул он жену. Все дела. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
— Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
— Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
— А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!