Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку — на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается «шистик» с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч… Ну да ладно… Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду — за скорость ещё соточку накину. Поехали.
Бл@ лучше б я этого не говорил!!!… И какого…. и кто за язык-то меня тянул?! Фраза «сто рублей за скорость» сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись «100 рублей»….
Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее — как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?
Анекдот #669
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни…
Анекдот #668
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Анекдот #667
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
Анекдот #666
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
— ну расскажите, расскажите же — как оно в космосе?
— ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
— а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
— канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
Анекдот #665
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Анекдот #664
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!!
— Мои родители всегда котенка хотели.
Анекдот #663
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику «минет — глубокое горло»
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?
Анекдот #662
В Таиланде произошел переворот: вместо «69»
теперь будет «96».
Анекдот #661
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
— Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
— С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
— Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману…