Анекдоты без цензуры

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности

Запах мандаринов и острый, свежий аромат хвои, разомлевшей в тепле. Отблеск разноцветных огоньков от гирлянд на пузатых шарах. Ожидание чуда, нет, даже ЧУДА, когда ровно в 12 с громким хлопком выстрелит шампанское, золотистые пузырьки («Советского»  – у мам и пап, детского шампанского или лимонада – у малышей) запляшут в бокалах и Новый год опять начнет обратный отсчет до следующего праздника.

Читать далее

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.

Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…

Первый iPhone 4 в России был показан в руках президента, а первый iPhone 5 в руках Тины Канделаки. Забавное изменение целевой аудитории

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.