Анекдоты без цензуры

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
— Дорогая,скажите — у вас растут волосы на груди?
— Что вы,нет конечно!
— В таком случае ваше декольте глубоковато излишне…

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь

Если у мужчины есть крылья, то это ещё не значит, что он ангел. Более вероятно, что он тот ещё жук