Анекдоты без цензуры

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется

— Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка
— Привет, Олег, но у нас вообще–то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это по–трезвяку сделал?

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Я увидел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил у них:
— Вы что, педики?
Они меня арестовали

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента…
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Мне ведь похуй!»

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей