Анекдоты без цензуры

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

xxx: Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в турции».. я отвечаю :»вообще-то вы в египте….»

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Говорят…- мы сами кузнецы своего счастья…иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За «Единую Россию»!

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.