В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Оцените анекдот
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Прикол про вдв
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Прикол про трихуэль
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Байка про любовь, родителей и детей
Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.
“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Прикол про лица
Студент снимает комнату в квартире.
Арендодатель: — У тебя хорошая память на лица?
Студент: — Ну так, не особо… А что?
Арендодатель: — В ванной комнате нет зеркала….
Байка про универ
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
Байка про шершня
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон,
Прикол про викингов
Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.