— Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение…
Анекдот #573
— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
Анекдот #572
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
— У меня глаза мамы.
Второй.
— У меня нос папы.
Третий отвечает:
— А у меня трусы брата.
Анекдот #571
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
— «Волк!», — подумали поросята…
— «Молдаване», — подумал волк.
Анекдот #570
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик то обычный. Это я — физик-ядерщик…
© Bober
Анекдот #569
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Анекдот #568
— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
Анекдот #567
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Анекдот #566
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: «а голубым не видно».
Профессор: «а голубые могут встать и пересесть на первую парту»
прислал Александр. спасибо 🙂
Анекдот #565
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
«Бляяяяяя, не удобно-то как»- думает и говорит:
«Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял».
Адьютант: «Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал».
прислал vladimirovi4. спасибо 🙂