Анекдоты без цензуры

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Тонет «Титаник».
Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку.

–Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей!
–Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!

Про современную экономику.

Заходит мужик в ресторан, а там плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!»

Мужик наелся, напился. Официант приносит счет.
— Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки!
— Так это счет вашего продедушки!

Жена горюет — у мужа что то хуй совсем не стоит… Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Читать далее

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу…
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

Читать далее

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.

Подскажите, а с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Лежат двое в кровати
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…

— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..