Анекдоты без цензуры

Пока женщина спит — ты ещё не виноват

Бесят люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему!
Кончайте уже!

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?

Читать далее

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

Учитель химии, сказал, что отпустит нас раньше.
Но нас не отпустило…

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это блядское вино.

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом.
На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.
В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса.
Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали.
То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:

Читать далее