Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер.
Анекдот про санкции
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».
Анекдот про доктора
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…
Байка про молодую девушку
Стою я в очереди в аптеку, передо иной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт — женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
— Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: «Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают». И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
Выражения «держать свечку» и «наставить рога» в русском языке
Русский язык и родственные ему очень богаты на различные фразеологизмы. Иностранцам иногда бывает трудно понять, что же россиянин имеет ввиду, когда мы своего соотечественника поймём. Это происходит из-за разных устоявшихся выражений и словооборотов. Однако же много оборотов пошло и из иностранных языков, при этом прекрасно прижившись и войдя в обиход.
Например, оборот «держать свечку». В переводе на нормальную речь он означает «быть свидетелем, прямым очевидцем чего-либо». Отрицанием свидетельства чего-либо является выражение «я свечку не держал». Аналогичные выражения имеются практически во всех европейских языках, и доподлинно неизвестно, откуда же оно пошло. Считается, что родоначальником подобного выражения были церковные традиции. В стародавние времена после свадьбы свекровь подсматривала в щелку двери молодожёнов, чтобы точно удостовериться в невинности девушки. Иногда через эту же щёлку новобрачным давали советы, как и что правильно делать.
Анекдот про деньги
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
Анекдот про продукты
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Байка про папу
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет… за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
— Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: «А ты — макака! Макака! И жопа у тебя красная!» А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Прикол про программиста
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Идеальный подарок
Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером.