Анекдоты без цензуры

Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые.
Всё сверкает–блестит.
В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.
Захотелось мужу плюнуть вдруг.
Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?
Да и плюнул на жену.

Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе

В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

— Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором
— Но когда-то же он отдыхает
— Тогда он поет с караоке

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею»

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.