Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
Анекдот про порнографию
–А почему в порнографии, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
–Это что бы на холостых не заглохло.
Анекдот про гимназию
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Анекдот про Эверест
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Анекдот
Заходят Муравьёв–Апостол, Соловьёв–Седой и Мамин–Сибиряк в гриль–бар, говорят шеф–повару:
— Есть Люля–Кебаб?
А он им:
— Нет, хуё–моё, тоси–боси
Байка про банк и систему
Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов:
— Зачем переводите деньги?
Байка про проблемы
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:
Анекдот про карантин
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
Анекдот про дятла клавиатуры
— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!
Анекдот про секс
Она: ОБОЖЕМОЙ, где ты этому научился?
Он: медленный тачпад.