Анекдоты без цензуры

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют….

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету…

Прень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же зделала тебе минет!
— Мне?!

— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— Пиздёшь это называется!!!

Три охотника обсуждают самые запомнившиеся звуки в жизни:
Первый:
-Иду я как-то раз по лесу..выбегает на меня медведь…я скидываю ружьё …раз осечка,два осечка..и вот этот звук осечки на всю жизнь запомнил….
Второй:
-Иду я как-то раз по лесу и на меня стая волков…скидываю автомат….и как на войне канонады выстрелов….и этот звук канонады на всю жизнь запомнил….
Третий:
-Ебу я как-то раз бабу,а у неё муж вернулся…

Читать далее

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает:
-«А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-«Какая, нахуй, разница?»..

Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

Читать далее

Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: на лево пойдешь- пизды получишь, на право пойдешь- тоже пизды получишь! Встал Илья Муромец, задумался… Раздается голос сверху: думай, блять, быстрей, а то пизды получишь!!!