Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
Где мои деньги, которые так нравились мне.
Где мои деньги, которые так нравились мне.
Прикол про суд
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…
Прикол про студента и экзамен
На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
«Из ртути», — отвечает тот. «Как это «из ртути»?
Обычно говорят «из цинка», а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию».
Студент пишет: «Hg = Н + g» и говорит: «Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н — водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g — ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся».
«За такой ответ надо ставить «5», — говорит Каблуков. — Давайте зачётку. Только «пятерку» я сначала тоже подогрею. «3» улетает, а «2» остаётся».
Прикол про девушку и секс
— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Прикол про медиков
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я — студент-психолог 4-го курса и мои друзья — студенты-медики 4-го курса — будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное — с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось.
Прикол садо-мазо
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!
История про деда и кота
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было — померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать — ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.