Анекдоты без цензуры

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое…
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог…

Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая… В общем, самые крутые скачки.

Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место… Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, как

Читать далее

На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу — проверить, кто там лежит

Доктор: Остались вопросы?
Пациент: Как часто люди умирают во время операции?
Доктор: Только один раз

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди.
«Ok», — говорит хирург, — «Пять тысяч долларов».
«Нет», — говорит женщина, — «Это слишком дорого».
«Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое».
«И это мне не по карману», — говорит женщина.
«Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей».
«Вот это мне подходит!» — говорит женщина и ложится на операцию.

Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.

Читать далее

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу

— У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
— 500 000 и два пропущенных вызова

— Кто вы по профессии?
— Порноактер
— Но вы же толстый импотент…
— Я отрицательный герой